我的半年形婚记

形婚故事 admin 62200 0 评论

未曾想过,儿时曾憧憬的婚礼,长大后,我的婚礼竟是一场蓄谋已久自导自演的戏,所有人都蒙在鼓里。

婚礼前一天,婚庆公司带着我们走了一遍流程,司仪对稿子,告诉我们我们如何走位,双方父母怎样站位等等。婚礼当天,也就像演员一样,走了一遍过场,尽管明知是互相配合,可看到台下父母走上来并致辞,那一刻也颇为动容,彼此交换了在淘宝上买的假钻戒,与父母和我们,心理上都算有了个交待。

这场“合谋”始于一年前,我跟形婚在网上初步沟通后,线下见了一面。彼此了解情况后,各自需求匹配觉得是合适的人选。在那之后,我女友和他们(形婚和他男友)平均每两个月会见一面,前期了解。

其实,说是了解,只能说是一个熟悉的过程,或者说见面不尴尬。

不遇见事情,看不出人的品行如何。

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在经济和生活上我们彼此独立,互不干涉。对方吃饭买单,下次我们一定会回请。感觉基本契合后,开始筹备婚礼:aa制拍了婚纱照,淘宝扯了jia证,然后进入父母见面。第一次父母见面时,gay的父母打算给我见面礼。

当时gay跟我说,他的爸妈准备了红包,让我收下,然后我在回头给他。我跟他说:你就跟父母说,我们家的习俗不需要见面礼,或者下次再说。因为,如果你收下了他父母的钱在给gay,这个钱在他们的理解上是你收下了,不管你最后钱到没到你手里。

前期算的越明确清晰,后期也越不麻烦。

这也是我与形婚相处的信条,互不干涉,两不相欠。当他父母提出给陪嫁时,无论是金钱还是物品,我都跟gay说跟回掉他父母的好意。双方父母见面后,我们开始办婚礼,基本原则也是:如果我去他家,他负责我的差旅,反之亦然。

我在男方老家一共待了四天,基本上第一天熟悉流程,第二天婚礼现场,第三天去男方亲戚家串门,第四天离开借口说去度蜜月。在双方家长发红包的时候,我们也跟自己的父母说好,给一样的红包,这样持平。办完后,是我们家的婚礼,基本按照同样的流程走了一遍。我们的目的比较明确,不领证,办婚礼。

给父母一个交代,而父母也在办了婚礼后跟亲朋有了交代,这之后,我们可以说几乎没再联系,只是偶尔配合对方回一下父母的微信或者接个电话。半年多后,父母感觉到我的不太正常的婚后生活,最终在他们的追问下决定出柜。

任何经历无论好坏,都构成了我们的人生。

如果我知道父母会接受,怎么也不可能形婚。当然,所有事情有如果也好办的多。因为形婚的一切都很拧巴。见父母时别扭,去对方家里亲戚寒暄别扭,酒席上敬酒别扭,心情完全不一样,而中间的见面,沟通,配合还有期间找形婚都花费了太多的时间和精力。

婚礼当天要在男方家住,那一天的不适感达到了顶峰。

环境上gay打呼噜,心理我多少觉得拧巴,一晚上没睡着。短暂的接触,确实也能感受gay的家庭父母很善良,我的父母也是。期间他的父母也买过小礼品给我,我的父母外出也带东西给他。如果是按照直人的家庭标准,都应该是不错的公婆。

gay说他如果没遇到现在的男朋友可能就结婚了,可是我是无论如何不会做出这样的选择。如果再来一次,我可能会这样操作:在形婚前试着探一下父母的反应,如果出柜成功,那么烦恼少的太多了。而不接受,反正要演戏,再找形婚也不迟,过几年在跟父母说,我们离婚了。

又或者如果我对父母有足够的了解,觉得他们肯定不会接受,那就建议父母从简办一个婚礼,给亲朋一个交代就好。我和gay的父母都是公务员,可能也多少影响了我们对于要办个婚礼的需求,因为有的形婚是不需要办婚礼的。


现在想想,或许我们有些想当然,比如我们可以跟父母沟通下。既然我们明知是一场戏,不如简单些,省时省力省心省钱。我们当时也开始想过请同事,后来也没请,只是在公司发了喜糖之类的。现在看来也都是非常好的做法,一来交集越少,麻烦越少,二来不用在同事前演戏(我想大部分不是演员的我们,假扮夫妻总会有破绽 分寸把握不好)

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回顾这几年,从自我性别认同到和女友有了自己的孩子,从形婚到出柜,其实每一个阶段都不同的焦虑期。


比如会担心父母那关怎么过啊,同事怎么办啊,这个问题怎么解释啊,那边的眼光怎么对待啊,这个事情能不能办的到啊...一路都在打怪。现在有些焦虑早已解决,有些证明是自寻烦恼,也有些即使仍然存在,可是也学会了与之和平共处。

回头看这段形婚经历,与gay相处不算多,经验之谈是不要有任何经济往来。这样在结束这段关系时也轻松很多。在我们“婚”后,因信任有了经济往来,后来对方男友不履行合同而不愉快,后来这件事处理后再加上我出柜就再没了联系。

我想选择形婚的性少数群体,很少有能与形婚走完未来几十年的甚至是今后余生的。形婚只是为了掩饰你真实身份的一个挡箭牌,当基本功能性的目的完成后,再频繁的往来可能性很少,毕竟我们都有自己的生活。

如果你选择形婚,应该要想好,这段关系要以何种方式进行又以什么方式结束,维系多久。越是这种特殊的关系越需要慎重。相处时,配合彼此的同时保持有限距离。

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