未曾想过，儿时曾憧憬的婚礼，长大后，我的婚礼竟是一场蓄谋已久自导自演的戏，所有人都蒙在鼓里。
婚礼前一天，婚庆公司带着我们走了一遍流程，司仪对稿子，告诉我们我们如何走位，双方父母怎样站位等等。婚礼当天，也就像演员一样，走了一遍过场，尽管明知是互相配合，可看到台下父母走上来并致辞，那一刻也颇为动容，彼此交换了在淘宝上买的假钻戒，与父母和我们，心理上都算有了个交待。
这场“合谋”始于一年前，我跟形婚在网上初步沟通后，线下见了一面。彼此了解情况后，各自需求匹配觉得是合适的人选。在那之后，我女友和他们（形婚和他男友）平均每两个月会见一面，前期了解。
其实，说是了解，只能说是一个熟悉的过程，或者说见面不尴尬。
不遇见事情，看不出人的品行如何。
在经济和生活上我们彼此独立，互不干涉。对方吃饭买单，下次我们一定会回请。感觉基本契合后，开始筹备婚礼：aa制拍了婚纱照，淘宝扯了jia证，然后进入父母见面。第一次父母见面时，gay的父母打算给我见面礼。
当时gay跟我说，他的爸妈准备了红包，让我收下，然后我在回头给他。我跟他说：你就跟父母说，我们家的习俗不需要见面礼，或者下次再说。因为，如果你收下了他父母的钱在给gay，这个钱在他们的理解上是你收下了，不管你最后钱到没到你手里。
前期算的越明确清晰，后期也越不麻烦。
这也是我与形婚相处的信条，互不干涉，两不相欠。当他父母提出给陪嫁时，无论是金钱还是物品，我都跟gay说跟回掉他父母的好意。双方父母见面后，我们开始办婚礼，基本原则也是：如果我去他家，他负责我的差旅，反之亦然。
我在男方老家一共待了四天，基本上第一天熟悉流程，第二天婚礼现场，第三天去男方亲戚家串门，第四天离开借口说去度蜜月。在双方家长发红包的时候，我们也跟自己的父母说好，给一样的红包，这样持平。办完后，是我们家的婚礼，基本按照同样的流程走了一遍。我们的目的比较明确，不领证，办婚礼。
给父母一个交代，而父母也在办了婚礼后跟亲朋有了交代，这之后，我们可以说几乎没再联系，只是偶尔配合对方回一下父母的微信或者接个电话。半年多后，父母感觉到我的不太正常的婚后生活，最终在他们的追问下决定出柜。
任何经历无论好坏，都构成了我们的人生。
如果我知道父母会接受，怎么也不可能形婚。当然，所有事情有如果也好办的多。因为形婚的一切都很拧巴。见父母时别扭，去对方家里亲戚寒暄别扭，酒席上敬酒别扭，心情完全不一样，而中间的见面，沟通，配合还有期间找形婚都花费了太多的时间和精力。
婚礼当天要在男方家住，那一天的不适感达到了顶峰。
环境上gay打呼噜，心理我多少觉得拧巴，一晚上没睡着。短暂的接触，确实也能感受gay的家庭父母很善良，我的父母也是。期间他的父母也买过小礼品给我，我的父母外出也带东西给他。如果是按照直人的家庭标准，都应该是不错的公婆。
gay说他如果没遇到现在的男朋友可能就结婚了，可是我是无论如何不会做出这样的选择。如果再来一次，我可能会这样操作：在形婚前试着探一下父母的反应，如果出柜成功，那么烦恼少的太多了。而不接受，反正要演戏，再找形婚也不迟，过几年在跟父母说，我们离婚了。
又或者如果我对父母有足够的了解，觉得他们肯定不会接受，那就建议父母从简办一个婚礼，给亲朋一个交代就好。我和gay的父母都是公务员，可能也多少影响了我们对于要办个婚礼的需求，因为有的形婚是不需要办婚礼的。
现在想想，或许我们有些想当然，比如我们可以跟父母沟通下。既然我们明知是一场戏，不如简单些，省时省力省心省钱。我们当时也开始想过请同事，后来也没请，只是在公司发了喜糖之类的。现在看来也都是非常好的做法，一来交集越少，麻烦越少，二来不用在同事前演戏（我想大部分不是演员的我们，假扮夫妻总会有破绽 分寸把握不好）
回顾这几年，从自我性别认同到和女友有了自己的孩子，从形婚到出柜，其实每一个阶段都不同的焦虑期。
比如会担心父母那关怎么过啊，同事怎么办啊，这个问题怎么解释啊，那边的眼光怎么对待啊，这个事情能不能办的到啊...一路都在打怪。现在有些焦虑早已解决，有些证明是自寻烦恼，也有些即使仍然存在，可是也学会了与之和平共处。
回头看这段形婚经历，与gay相处不算多，经验之谈是不要有任何经济往来。这样在结束这段关系时也轻松很多。在我们“婚”后，因信任有了经济往来，后来对方男友不履行合同而不愉快，后来这件事处理后再加上我出柜就再没了联系。
我想选择形婚的性少数群体，很少有能与形婚走完未来几十年的甚至是今后余生的。形婚只是为了掩饰你真实身份的一个挡箭牌，当基本功能性的目的完成后，再频繁的往来可能性很少，毕竟我们都有自己的生活。
如果你选择形婚，应该要想好，这段关系要以何种方式进行又以什么方式结束，维系多久。越是这种特殊的关系越需要慎重。相处时，配合彼此的同时保持有限距离。
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